Intronisation de la Mauvaise Soeur Gwen dans l'ordre des trentenaires

  Mes très chers Frères et mes très chères Sœurs, nous nous réunissons en cette fin mai pour l’intronisation de la Mauvaise Sœur Gwen dans l’ordre des trentenaires.

  Elle a su toucher nos cœurs par son engagement dans l'art et le lard, en faisant déborder nos yeux de couleurs et en vidant nos plats, nos placards et nos frigos. Mauvaise Sœur Gwen, c’est un bon coup de crayon et de fourchette et, par la grâce de JAH, elle ne s'est jamais mélangé les pinceaux : nul pâté n’a goûté la gouache et nulle toile n’a senti le pâté.

  Mauvaise Sœur Gwen, c’est aussi la voix de Dieu qui vous pénètre, et je ne parle pas de ses brûlures de jean, mais bien de son appétence pour la musique. Il y a la musique qu’elle donne et la musique qu’elle accueille. La musique qu’elle donne à ses consœurs par des nuits qu’elle anime de ses seins vinyles ou de son divin jeu de guitare. La musique qu’elle accueille par ses montées de genoux qui montent aussi haut que Jean-Paul II baisait bas la terre et ses mouvements de cassé (oui, cassé, nul anglicisme ne saurait profaner ce sermon), à vous confirmer que Dieu est là, sans doute.

  Elle a montré sa dévotion également par ses nombreux pèlerinages, qui l'ont amenée à traverser des montagnes, faire le tour d’îles entières sans jamais perdre la foi. D’autres voyages ont été souvent puissamment spirituels, mais ça, je laisserai la Sainte Mère Marie Jeanne vous en parler lors de notre prochaine communion.

  Enfin, Mauvaise Sœur Gwen, c’est une main verte. Pas parce qu'elle a trempé dans le pot de peinture, mais parce que là où elle plante, ça pousse : dans les jardins, secrets ou non, dans les chambres, les salons, la COUIsine, partout et surtout dans nos cœurs. Elle ferait pousser une tulipe dans une bouse de Yack, Yack Yack, Yack Yack Yack, Yack Yack Yack Yack.

Pardonnez mon égarement. Avant de finir, afin de m’aider à reprendre mon calme, pour un instant, amollissons-nous :
AAAAAOOOOUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Au nom du PEP, du Stick et du pain béni

                     Amène… ton godet !

Afin de soutenir notre Mauvaise Sœur dans cet événement important pour son foie, avec ou sans alcool fort, nous allons maintenant procéder à la quête. Notre Homo Niait va passer dans vos rangs avec son RIB ou son lien vers une cagnotte. Cela permettra de financer un baptême de parapente — peut-être verra-t-il le Saint-Père là-haut —, un t-shirt à son image, ne brûlez pas vos idoles, une illustration de Jean MAILLARD — quand on parle d’idole, on en voit la moustache — et enfin, si vous êtes généreux, le reste servira à financer des galettes, non pas celles des rois mages, celles qui se mangent avec les oreilles. Merci pour votre générosité.

      Bye Marvine !!